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一、早上奉母上大人之命去买包子……因为我好懒，所以我一次性买了很多。

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垄断了那家包子店！阿姨和我开玩笑:“我们店的包子都让你买完了”一摸口袋发现没带钱包……然后我就很高冷的转身:“那你留着卖吧”我就走了！

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二、闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧的脸问我：如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？我说：我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了！

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三、我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。

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四、我爸现在有一套神操作，每个月偷偷塞给我块私房钱，然后月底让我当着妈的面返还他，说是我打工赚来孝敬老子的。

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我妈见我这么懂事就默许爸爸涨了零花钱。

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哎，老爸跑我这洗钱来了？

五、我一哥们很喜欢吃煮玉米棒子。

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别人都是三两口就嚼完了，这货在居然一粒一粒掰着吃。

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一个玉米可以吃一天。

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你们以为这是重点么，重点是我看着这货吃，看了一天！

六、等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了。

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以前都没那么深的执念，直到今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了。

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以后一定要买个大房子，最少平米的大房子。

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七、昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。

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老爸：“什么时候回来的？”我：“昨晚回来的”。

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他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”我。

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八、昨天在家庭群里聊天，我问我弟，啥时候请我吃饭，然后我俩就开始聊哪家的烤肉好吃，哪家的蟹煲味道好。

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正嗨的时候，我爸默默的发来一个链接，父亲在搬砖，儿子在吃西餐，然后……群里就安静了。

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九、晚饭吃完后，媳妇默默的审视我，从头到脚一遍一遍的看！我有点摸不着头脑：毛毛媳妇你看我干什么？这二货媳妇幽幽的来了一句：有个脑筋急转弯是特意赞美你的。

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本帅顿时心花怒放。

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只听见二货媳妇说道：猪屁股上的漏水，打一歌名。

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实在是猜不出来，便拿起手机百度一下下，结果答案是：流着泪的你的脸！不说了，我得找鸡毛掸子去！

十、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。

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呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去,真解气！

十一、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

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这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”村民们顿时点点头，毕竟是最有见识的人，说出来的话肯定是对的！

十二、公交车跑高速不允许站人我坐在门边的位置上，上来一老头，白发苍苍，本着中华民族的传统美德就给让座了，然后就站着了，上高速之前售票员说有人站着上不了高速，然后车里人就把我看着，我竟然默默的下车了，我尼玛。

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十三、我早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花元问缘费，我便可助你找到白马王子。

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”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，铁定是嫁不出去的！”

十四、今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。

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我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。

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过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。

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十五、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。

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”妹子微微一笑，伸手来接。

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从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。

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”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。

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